Se(r)vice public

On avait eu l’épisode Delarue, alias le gendre idéal, et son pétage de plombs à 35 000 pieds.
On aurait maintenant l’épisode Télématin, du nom de l’émission qui réveille – et de quelle manière – la France.

Non, ce n’est pas un téléspectateur octogénaire qui aurait fait un infarctus devant la tenue de Nathalie Rihouet ou suite à une histoire drôle de Laurent Romeijko mais ni plus ni moins que le brave William Leymergie, alias le paisible presque pré-retraité, qui aurait tout bonnement tenté d’étrangler un de ses chroniqueurs.

Peut être qu’il lui avait amené un café froid, allez savoir...En tout cas, à quand la mention « L’abus de tisane est dangereux pour la santé » sur les paquets de Douce Nuit ??!

Postérité

Il y a la version originale, source inépuisable pour des bêtisiers devant lesquels je me marre à chaque fois:

Et la parodie, avec Valérie Lemercier, géniale comme toujours:

Et puis d’autres grands moments de télévision avec Desproges, Prévost, etc. qui font sans doute partie de la mémoire de beaucoup même quand, comme moi, on n’était pas né à l’époque.

Sous vos applaudissements…

Vispasmavie... ; )

Parce qu’il vaut mieux en rire qu’en pleurer…j’ai donc choisi d’en faire le thème de ma première vidéo.
Après l’écriture du scénario, des heures de tournage et tout autant de montage, voici donc un hommage à feu mon ex-émission de TV favorite.
Bien sûr c’est trop long, pas assez pro, trop sage, etc, par rapport à ce que je voulais faire mais bon, je débute ! Et puis j’ai encore plein d’idées et d’envies pour l’avenir donc il y aura d’autres occasions même si je suis déjà limité par mes compétences techniques et autres moyens logistiques. Mais une fois de plus, je me suis bien amusé.

En attendant, un petit clin d’œil à tous ceux qui reconnaîtront un peu de leur situation dans cette parodie ; la prochaine étape, ce sera la création d’un club (NB: des critères drastiques seront établis pour en faire parti !)…

Attention, l’abus de 1^er degré est dangereux pour la santé ! Et comme le dit un bloggeur qui m’est cher : « il y a ce que je suis et ce que je donne à voir »…CQFD.

On s'en fout mais...

…y en a que ça intéresse peut être

Du changement à venir dans Plus Belle la Vie nous annonce-t-on sur le blog de Jean Marc Morandini:

- un nouveau générique, « le soleil me touche » (à écouter ici)

Dommage, j'aimais beaucoup le précédent; disons que c’était le seul moment de la série que j’arrivais à peu près à regarder tellement les paroles étaient…euh...comment dire…recherchées et touchantes:

On est vraiment rien sans elle
Qu'on soit noir ou blanc
Si on tend la main pour elle
La vie est plus belle

- et l’arrivée d’une guest star…[roulement de tambour], Christian Morin himself !

Alors rien que pour la présence de l’ex-Monsieur Roue de la Fortune – Les Marches de la Gloire / La Nuit des Héros, je crois que je vais au moins tenter de me faire un épisode en entier. Note aux producteurs : pensez aussi à Philippe Risoli, Evelyne Leclerq, Danièle Gilbert…

Bon à part ça, je suis pas un Parisien aigri parce qu'une telle série ne se tourne pas à la capitaaale. En plus j'adore Maarrreeseeeiiilleuuu. Simplement je suis pas sûr que Plus belle la Vie ou Patrick Bosso en soient les meilleurs ambassadeurs.

Comment briser une vocation

Il y a quelques années, France 3 avait eu la mauvaise idée de nous virer celle qui avait su donner un nouveau ton à la cuisine, à mi chemin entre orgie culino-sensorielle, déclaration amouro-sadique au monde animal (souvenez vous de ces pauvres anguilles qu’elle n’arrivait pas à achever parce que « ça a la vie dure ces bêtes là ») et retenue toute gasconne (le doigt d’Armagnac qui était en fait une demi-bouteille).

Heureusement, pour la remplacer, on avait trouvé la perle rare en la personne de Joel Robuchon et son non moins célèbre gimmick « Bon appétit bien sûr ! ». Rien que pour ces quelques secondes de bonheur, il pouvait m’arriver de guetter le moment fatidique où la formule magique serait prononcée, avec ce charmant cheveu sur la langue qui donnait tout son cachet à cette réplique culte. Et voilà que je découvre il y a quelques jours qu’il faudra désormais s’en passer, l’émission passant à la trappe.

Alors oui, je m’insurge. Comment vais-je trouver la volonté de me mettre aux fourneaux si on me supprime les rares personnes qui réussissent à me convaincre que faire la cuisine peut aussi être tout autant jouissif que la manger ??
Il y a urgence, cela fait bientôt deux mois que je n’ai pas touché une casserole ; encore un peu et je ne saurai plus m’en servir.

Aaarf, heureusement qu’il reste la délicieuse Valérie Lemercier pour me redonner l’envie de montrer moi aussi mes talents de cordon bleu :

(A part ça, mon combat « Manger mieux pour vivre plus » continue !)

C'est grave Docteur ?

Je n’ai toujours pas regardé une seconde de Secret Story. Pourtant, depuis samedi soir, j’ai en ma possession un enregistrement du prime que mes amis m’ont passé (y a des signes auxquels on reconnaît ses amis !) pour que je puisse rattraper mes quelques heures de retard.

Demain soir, j’ai refusé – du moins pour l’instant – une soirée Koh Lanta pour une autre soirée.

Alors, forcément, je suis inquiet.

Note pour moi-même : renouveler le test avec L’Amour est dans le prés et l’Ile de la tentation, en attendant Popstars (et le retour de Mia Frye, enfin !!!) à la rentrée.

Je pense (pas) donc je suis (à la télé)

A moins de revenir à l’instant d’un séjour Etude en immersion des tribus autochtones de Papouasie Nouvelle Guinée, vous n’êtes pas sans savoir que dans quelques heures la France verra le retour d’un sommet télévisuel, que dis-je, sociétal, dont nous allons enfin découvrir les 14 mystérieux protagonistes.

Comme vous vous en rappelez forcément (avouez, n’ayez pas honte), les Lofts 1 et 2 ont été pour nous, téléspectateurs accros au néant et à la platitude avides de sens et de discussions philosophiques, l’occasion d’enrichir nos esprits, de découvrir de nouvelles façons de voir les choses, de donner un autre sens aux mots…ou pas…Eh bien, dans quelques heures, c’est reparti !

Aziz : Je vis mon quotidien au jour le jour !

Aziz : Je connais des personnes âgées d un certain âge.

Laure : Attends, j'arrêtais pas de bosser, j'avais même pas le temps de faire mes UV, t'imagines ?

Aziz : Qu'est-ce qui faut faire quand l'écran est gelé ?
Kenza : C'est les cristaux liquides !

Aziz : (en parlant de Kenza) Elle dit je t'aime comme elle prend un menu Filet O Fish.

Steevy : Regardez ce qu elles ont chié nos poules... un oeuf !

Delphine : Moi je n'arrive pas a faire la mayonnaise quand j'ai mes règles !

Delphine : On n'a pas de lait pour demain matin. Eh on peut pas traire les poules ?

Jean-Edouard : Mais ! Pourquoi y'a des trous dedans ?
Philippe : Bah... C'est une passoire... .

Karine : Tellement j'aime tout le monde, j'arrive pas à avoir d'amis !

Lesly : Je n'ai pas de carapace, je ne suis pas une tortue

Angela : (A propos des pieds de romain) : C'est une puerie !

Sandra : Tracy chapman est un homme j'en suis sûre !

Lauryne : Un lama, c'est comme un kangourou, mais ça crache !

Kamel : E comme André

Felicien : (A Sandra, lors de son bizutage) : Les caméras sont en stand-bike là !

David : (En direction de Thomas) : Tu les emmerde... tu les emmerde tous avec un grand A !

Marlène : J'ai jamais vu des poules aussi bien coiffées !

[L’intégralité : saison 1, saison 2]

Veni (à Baltard), vidi (la Nouvelle Star live), etc…

Pour la 2^ème année consécutive j’ai donc repris, jeudi dernier, le chemin de Baltard afin d’assister a l’émission du moment.

Malheureusement il faut toujours se présenter près de 3h à l’avance – comme si on n’avait pas un travail – et se farcir une attente à n’en plus finir, cette année sous la pluie, ou plutôt sous un parapluie pour 4. Rien à voir avec la canicule de l’année dernière qui avait provoqué des malaises- ou alors c’était l’émotion ! – parmi les spectatrices. Du coup, même la confrérie des appareillées dentaires était bien silencieuse, trop occupée à protéger leurs pancartes faîtes avec amour des caprices de la météo. [Pour l’année prochaine, trouver quelqu’un qui travaille chez M6 ou à la prod’, histoire d’avoir l’accès VIP].
Bon en même temps, l’intérêt de se retrouver parmi les beaufs la plèbe, c’est que ça donne l’occasion de voir de bons personnages – catégories « belles têtes de vainqueurs » - qu’on ne croiserait pas forcément ailleurs ; ils ont beau être parfois souvent lourds, quelque part ils rendent l’attente moins monotone. Surtout, on culpabilise soudain beaucoup moins d’être venu assister à cette sommité et on est rassuré sur son degré personnel de fan-itude vu qu’on croise des cas bien plus gravement atteints.
Encore une fois, j’ai eu droit à la fosse, coincé entre une horde de jeunes pucelles déchainées et un couple d’obèses au physique développé (genre le couple qui s’est tapé tous les primes de la nouvelle star depuis la saison 1 en bouffant du pop-corn devant sa télé ; on voit le résultat…) ; à un moment mes amis croyaient même que j’avais disparu : erreur, j’étais juste caché écrabouillé par la foule en délire des jeunes filles en fleur chaleur qui n’en pouvaient plus d’être à 4m de leurs idoles, pensant sans doute que le vague regard qu’elles esquissaient de temps à autre dans notre direction leur était personnellement dédié…Point positif, vu notre emplacement, il semble qu’on ait échappé au passage à l’affiche devant les caméras. D’ailleurs ma boulangère ou ma concierge ne me disent pas : « hé, mais je vous ai vu à La Nouvelle Star Academy vous ! » ; c’est donc un signe…
A signaler aussi quelques bons spécimens parmi les soutiens et familles des candidats. En fait, le spectacle est autant dans la salle que sur scène. Mais on choisit pas sa famille alors on ne se moquera pas…
Après avoir bien ris fait semblant de rire aux blagues du chauffeur de salle, le show commence, emmené par une Virginie Effira qui a besoin du prompteur pour aligner le moindre mot et un jury toujours aussi fidèle à lui-même, entre l’excentrique et quelque peu envahissante Marianne James, le (pseudo ?) romantique Dédé Manoukian, etc…Côté candidat, j’ai fait leur découverte ou presque en direct et force est de constater que, vocalement, n’est pas Christophe alias The turtle qui veut. Néanmoins, je ne prétendrais pas rivaliser, loin de là ! Après plus de 2h de confrontation, de suspens, d’émotion, l’huissier Maître Enfoiros s’avance avec le nom des heureux qualifiés pour les demi-finales. Et là heureuse surprise (car il peut avoir très mauvais goût), le public de M6 – enfin, celui qui vote – a la bonne idée de nous dégager Julie, la pire selon moi (bon je suis pas trop objectif vu que physiquement elle m’est déjà antipathique). Juste le temps de se remettre de nos émotions qu’il faut déjà s’en aller (en attendant de revenir l’année prochaine ??)
Mais pour finir la soirée en beauté, à la sortie on nous remet the accessoire tendance, celui qui va faire un malheur dans toutes les cours de récréations boums soirées branchées : un bracelet-poignet Nouvelle Star by Gémo (équivalent de Kiabi), à mi chemin entre la parure Sailor Moon et le bijoux Cartier, le tout dans un sac discret rose flashy siglé Nouvelle Star ; trop la clâaaasse (et que de regards envieux dans le métro) ! Aux dernières nouvelles, je n’ai toujours pas trouvé preneur sur Ebay…pffff, savent pas ce qui perdent…

Jeudi 31 Mai, 20h55, Nogent sur Marne...

...J'y serai !!

Ca y est, c'est fait, I got them !!! Après de longues recherches sur Internet, près de 30 coups de téléphone à essayer d'avoir un standard visiblement saturé, j'ai enfin réussi à obtenir le précieux sésame, celui auquel je ne croyais presque plus...mon billet pour La Nouvelle Star !
J'avais déjà goûté au Prime en live l'année dernière et - un peu à ma surprise - j'avais passé une super soirée. Alors, cette année, j'étais bien décidé à remettre ça.
Seul problème, j'en ai parlé à droite et à gauche mais je n'ai que 4 places (le max qu'on pouvait obtenir) donc aujourd'hui il s'agit de ne pas faire de jaloux. Alors du coup, je sais pas encore à qui je vais proposer...Bon, si j'arrive pas à faire mon choix, je les mets aux enchère sur E-bay !

Note pour moi même: prévoir une séance accélérée de formation à la promo Nouvelle Star 2007 (j'ai du voir 5 min des castings et un bout du très commenté "Like a Virgin"): qui est qui ? qui couche avec qui ? qui est sympa / antipathique ? etc...Ah, et puis quand même qui chante bien / mal ?!

Vis ma vie (de prisonnière)

Je suis fan J’étais fan de Vis ma vie. Oui, je sais, c’est lourd à porter. Pourtant je n’ai pas encore entamé de psychothérapie car la nouvelle formule de l’émission, très décevante, a eu raison de mon fanatisme…qui s’est donc reporté sur quelque chose d’encore plus haute volée : Confessions Intimes.

J’ai un certain chic pour les programmes débiles et de mauvais goût et je l’assume (mais je m’aperçois en discutant avec les gens que beaucoup sont eux aussi « tombés par hasard » sur telle émission…qu’ils ont en fait regardé du début à la fin…). Toutefois, contrairement aux apparences, je regarde peu la télé (un peu entre 19h et 21h et quelques émissions de seconde partie de soirée – en fait je m’en passe assez aisément, pas comme Internet) et plutôt, voire uniquement, dans le but de me divertir (au Xième degré). En même temps je vais pas faire croire que je cherche à me cultiver même si maintenant je sais par exemple comment survivre sur une île déserte (on sait jamais)…
Pour en revenir à notre sujet, j’ai découvert l’émission avec Vis ma vie de naturiste. Il fallait voire notre couple de quinquas sudiste recevoir, à poil dans leur salon, la quadragénaire coincée et lui proposer de se mettre à l’aise (à leur façon) parce que « de toute façon, on est tous faits pareil ». Un grand moment qui m’a mis le pied à l’étrier et figure aujourd’hui dans mon top 3 avec Vis ma vie de danseur au Lido et Vis ma vie de toiletteur pour chien.
Si les clichés ne sont pas évités, la rencontre de personnes et/ou d’univers à priori contraires a aussi pu déboucher sur des expériences surprenantes, souvent cocasses, parfois émouvantes dont il me reste encore quelques souvenirs inaltérables (c’est fou la faculté de mon cerveau à garder en mémoire ces choses là et à oublier plein de choses utiles). Et en prime, je suis sûr maintenant de ne pas vouloir faire "gaveur d'oies" ou "toiletteur pour chien" plus tard.

Si je vous parle de Vis ma vie aujourd'hui c'est que, dans quelque mois ou semaines, une personnalité mondiale devrait pouvoir goûter au principe de l’émission, dans sa version Vis ma vie de prisonnière : Paris Hilton, condamnée à 45 jours de prison pour conduite sans permis. Je jubile déjà à l’idée de l’imaginer dans sa cellule, supportant promiscuité (« Ouah, des pauvres ») et privations en tout genre (« Non, vous n’avez droit qu’à une seule valise d’affaires personnelles », « Mlle Hilton, nous ne prenons pas les cartes bleues dans notre établissement »). Je prie d’ailleurs pour que la sanction ne soit pas levée ; ainsi Paris serait non plus dans The Simple Life mais dans The Real Life, tout simplement.
Le seul problème avec cette histoire c’est qu’on va continuer a parler d’elle (oui, je suis l’hôpital qui se fout de la charité) alors que cette fille c’est quand même le néant.

Dernière minute lue sur Yahoo (qui confirme, si besoin en était, la connitude de Paris) :
Après avoir viré son publicitaire qu’elle jugeait responsable de ses problèmes, elle a finalement décidée de le réengager parce qu' « elle était trop fatiguée pour en chercher un nouveau ».
Elle a choisi de faire appel de sa condamnation. Sa tactique de défense vise faire changer l'avis du jury en prouvant que le juge a violé son intimité en exposant la sentence à tous les journaux. Parole d’experte !

Confession d'un téléspectateur

De temps en temps, en seconde partie de soirée, mon lundi est consacré à une entreprise de « réflexion autour des problèmes de couple » (dixit l’animatrice) ; oui, je l’avoue, je regarde Confessions intimes, l‘émission qui vient en aide à des gens qui « se trouvent à des moments cruciaux de leur existence » en les affichant devant la France entière…

Si j’aime (au 7^ème degré) Confessions intimes, c’est pas pour ses jeunes couples qui après 2-3 ans de vie commune se témoignent déjà leur amour en se parlant comme à du poisson pourri, mais plutôt pour ses plongées au cœur de notre cher pays, à la rencontre de personnages romanesques ou tragiques, c’est selon. Je pense d’ailleurs que les scénaristes de Podium ont du regarder Confessions Intimes.

Et ce soir, on a été servi, avec Jean Paul. Jean Paul, c’est un fan de Johnny, « à la vie à la mort ». Sans surprise, Jean Paul à la totale panoplie du fan de Johnny : banane défraîchie, boucle d’oreille, t-shirt ringard à l’effigie de la star et vieux perfecto avec incrustation du portrait du chanteur dans le dos…Le look top classe quoi…Mais le pire, c’est que tout les 3 mots, Jean Paul ne peut s’empêcher de balancer un « rock-n-roll ! » (ça doit être sa virgule a lui).

La vie de Jean Paul tourne autour de son idole. Dés le réveil, c’est passage en boucle des (vieux) tubes de son chanteur préféré ou DVD du concert. Et là, sa femme a beau lui demander de baisser le son, Jean Paul, il s’en fout ; il est seul au monde avec son Jojo…Et vas y que je reprends « Quoi ma gueule, qu’est ce qu’elle a ma gueule » (pourtant quand on le voit, on a de quoi se poser la question), le tout accompagné de 2-3 déhanchés qui font plus penser à quelqu’un qui titube.

Mais la plus belle démonstration d’amour du fan à sa star, c’est le salon ; là le bon goût atteint des sommets. Imaginez une chambre d’adolescente pré-pubère qui serait tapissée de posters de boys band…et bien là c’est pareil, sauf qu’à la place il y a Johnny…Et quand on aime on ne compte pas, alors Jean Paul a aussi tapissé la cuisine et la chambre conjugale. Et, puis à toute collection, il faut une pièce maîtresse, une relique: ici, c’est une bouteille d’eau que Johnny a lancé lors d’un concert et que Jean Paul conserve comme le Saint Suaire.

Quand Jean Paul daigne sortir de son asile sa maison, c’est pour aller voir Johnny en concert à Bercy. Et il risque pas de le manquer vu qu’il arrive 36h en avance (oui, vous avez bien lu). Et parce que la ménagère de moins de 50 ans, elle aime l’émotion, on a droit à cette belle déclaration touchante de naïveté à la sortie du concert : « A un moment avec Johnny, on s’est regardé dans les yeux et là on s’est compris ». Sortez les mouchoirs…

Le problème, c’est que Jean Paul a une épouse, Sylviane, et 5 enfants, obligés de bouffer du Johnny « à la vie à la mort ». Et là, j’ai beau ne pas être ménagère de moins de 50 ans, de la compassion j’en ai plein pour eux. Notamment, quand avant de s’endormir, Jean Paul relit pour la 40eme fois Johnny magazine ; sans doute sa façon à lui de se préparer à allumer le feu…(oui, facile…).

Heureusement pour eux, TF1 leur envoie une thérapeute (une psy, mais elle veut pas qu’on l’appelle comme ça) pour tenter de recoller les morceaux avant que Sylviane « foute le feu à tout ça ». Et c’est peu dire qu’il faut être désespéré pour faire appel à TF1 pour tenter de régler ses problèmes personnels.

Mais le gage de sérieux de cette émission, c’est qu’elle est produite par Mister Courbet, défenseur autoproclamé du bien et du juste sur la planète audiovisuelle, Zorro des temps modernes qui protège la veuve et l’orphelin des méchants arnaqueurs et escrocs en tout genre…Et c’est peu dire qu’on a affaire à un expert en la matière, spécialisé en commerce du malheur des pauvres gens, le tout sous couvert de pseudo-assistance de mon cul…

Alors, oui, il m’arrive de rire quand je regarde Confessions intimes parfois je ris jaune. Allez, encore un effort et bientôt j’arriverai à me passer de cette émission comme je me passe déjà de toutes les autres de ce Monsieur Courbet.

Ils reviennent !

Lu sur le blog de JM Morandini et Yahoo ! :

TF1 et Endemol nous préparent le retour du Loft, visiblement pour juin, une fois la présidentielle passée.

Le tout, selon la formule initiale, autrement dit avec des illustres inconnus plutot que de pretendues célébrités…et bien entendu une quotidienne en avant-soirée + un prime hebdomadaire, le tout animé par…Benjamin Castaldi !

Bon, j’espère juste que le casting sera à la hauteur parce que les éditions 1 et 2 nous ont quand même valu quelques perles qui ne sont pas à la portée du premier venu… :

- « Qui c’est qu’a pété ? »

- « Tu les emmerdes avec un grand A »

- « Un kangourou c’est un lama qui crâche »

- « Euh, le plat, il a tombé… » (avec l’accent picard)

- « Ingénue, ça veut dire teubé ; ben oui, dans ingénue, il y a génie et avec -in devant ça veut dire le contraire »