23 + 1 = 24

Ca pourrait être un jour un peu différent. Et quelque part, c’est un jour comme les autres ou presque.

C’est un jour où tout ne pourrait être que joie et allégresse. Et en même temps c’est un jour où, parfois, on regarde en arrière, on réfléchit, trop peut être. Et alors la joie peut presque devenir mélancolie. Le temps qui passe trop vite, les rêves qui n’en sont plus, les illusions qui s’amoindrissent. Cette enfance qui s’éloigne, ce monde adulte qu’on ne peut plus ignorer et cette envie – ou crainte – qu’on a de faire des allers-retours de l’un à l’autre.
L’occasion aussi de parcourir cette année qui vient de s’écouler. Beaucoup d’imprévus, certains bons, d’autres moins. Une situation présente qui, sous tel ou tel angle, n’est pas forcément celle imaginée et/ou souhaitée il y a un an. Et cet avenir, droit devant, dont on connaît certes quelques contours mais qui reste encore bien mystérieux sous d’autres.
Bref, de quoi être quelque peu troublé et donc, d’une certaine façon, moins léger que la circonstance ne pourrait le laisser penser.

C’est un jour que certains aime fêter avec plein de gens autour. Personnellement, j’aime beaucoup mieux célébrer celui des autres. Même avec la famille, les amis, je suis presque gêné de sentir ces regards, cette attention sur celui qui est censé être la personne du moment, du jour. Sans compter que je me trouverai presque indécent d’accepter ou d’organiser moi-même cette mise en avant. Dans un contexte professionnel, c’est autre chose; je ne suis pas vraiment moi sinon le rôle public que je joue. Dans un contexte privé, c’est autre chose ; l’individu ne peut plus se cacher. Et c’est dans ses moments que je peux avoir tendance à moins contrôler mes émotions, ce que ma tendance naturelle cherche justement à éviter, par excès de pudeur sans doute. Face à ce public, tout remonte plus facilement – on rougit, on a les yeux qui s’embuent, la voix qui hésite – là où seul on intérioriserait tout. La dernière fois que je suis retrouvé dans cette situation, lors de mon pot de départ, l’année dernière je me suis senti particulièrement bête alors qu’en fait c’était juste sincère et quelque part touchant. La vision de tous ces collègues rassemblés face à moi m’a touché et en même temps fait prendre conscience de ce que j’allais quitter, de tous ces bons moments partagés. Et quand on m’a réclamé un discours, alors que je n’avais juste qu’à prononcer les banalités habituelles, pas un mot n’est sorti de ma bouche ; impossible d’articuler quoi que ce soit. Mes yeux aussi trahissaient l’émotion. Dans ces moments j’aurais envie de disparaître, comme s'il ne fallait pas afficher son humanité.

Alors pour aujourd’hui je me suis bien gardé d’organiser quelque célébration. La famille est loin et, honnêtement, ne me manque pas, même en ce jour; les coups de téléphone suffiront. Ma liberté est ici. Quant aux amis, je les verrai mais comme si de rien n’était et je serais assurément gêné quoique touché si une surprise m’attendait. Non, ce jour j’aurais plutôt juste envie de le vivre et de le partager de manière intime et intimiste. Une envie de se faire plaisir et en même temps de faire plaisir à l’autre le cas échéant, parce que les deux sont liés. Cette année, je crois que je me contenterai d’un plaisir solitaire (pas de mauvaise interprétation… !) ; un petit tour à la FNAC, dans les grands magasins et un détour par une pâtisserie (Ladurée ?...mmmmh…). Dans tous les cas, impossible de ne pas se régaler d’un gâteau, gourmandise oblige. A moins que je ne me fasse une indigestion de crème Chantilly, un de mes pêches mignons. Ou les deux. De toute façon, maintenant que je vélibe à mort, je peux tout me permettre !